Lorsque l’humiliation n’est plus que le résumé des jours, parce qu’à six ans vous n’êtes qu’un encombrant qui gâche l’existence de vos parents, la vie commence mal. Si vous ressentez, déjà, l’envie de tuer pour vous assurer que vous êtes, malgré tout,

« quelqu’un », il devient, dans l’ordre ou le désordre des choses, urgent de passer à l’acte. Celui-là va tuer parce qu’il a de la vie en retard, il tuera pour ne pas mourir d’une honte longtemps cumulée. Il va s’y complaire. Juste une fois, rien qu’une seule fois pour voir ce que ça fait de tuer par orgueil...

Le droit de tuer fait-il partie de notre liberté ?
Celui qui a murit son crime, en est-il fier, libéré, satisfait, ou déçu que ce ne soit que “ ça ” ?
D’où jaillirent les alchimiques alliances qui façonnèrent mon immoralité, pour que le mal devienne mon seul potentiel,
et qu’il trouble ma chair consciente et ma chère conscience. On tue parce qu’il le faut, la guerre nous l’enseigne et nous soudoie d’une évidence qui, sans être la nôtre, nous permet de tuer en toute conscience, et d’en obtenir des récompenses. Alors, tuer n’est plus qu’un jeu d’adresse !
Pour celui qui tue par vengeance, il y a délectation dans l’acte, un soulagement.
“ Après avoir sollicité ma délivrance, j’avais entrevu une possible révélation dans ce que j’ai de mauvais et de désincarné, qui me ferait libre et fier d’être demeuré moi- même.”
“ Quelles étranges structures carnées, quels labyrinthes ambigus, devenant accessibles, matérialisèrent les déterminations que j’amassai comme un labour en profondeur ? ”
Il y a tellement de mystérieuses raisons excusables de tuer. Que de générosité dans nos choix !

SI JE DOIS TUER UN JOUR

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Jack BOLAND
C’est à l’âge de six ans que l’envie de tuer mon prochain m’enthousiasma la première fois. Surprenante anticipation d’un délit que j’ignorais être prohibé, sinon punissable, alors que mon particulier cerveau, m’y autorisait. Cette propension à vouloir tuer un individu, me dénonçait sous l’intitulé que je crus valorisant, d’enfant précoce. Cela me provoquait, apprendrai-je plus tard, un léger sourire de suf sance qui agaçait. Je n’étais pas attendu dans cette famille qui fut la mienne, et encore moins souhaité. Trop pieu, Père n’osa pas m’enfermer dans l’un de ces sacs lestés d’un pavé, qui servent de linceul aux portées de chats ou de chiots que l’on noie ; pourtant, la rivière était proche... Refusa-t-il par peur des contingences qui s’en suivraient ? Toujours est-il que si l’on me permit de vivre, ce fut dans la consternation la plus rancuneuse.

Dès le printemps raté de ma vie, je n’eus pour seule raison de vivre, que de subir les conséquences fortuites de mon irresponsable naissance. Mes parents, désirant en nir avec mes illusions, quant à être aimé autant que monsieur César, le chat, m’ôta tout espoir d’existence heureuse ou spirituelle. Père déclara que la trop bonne santé de mon regrettable fœtus dissimulait quelques diableries, et que j’en étais punissable. Il certi a que le doigt de Dieu l‘avait désigné pour porter toute la solitude des Hommes, et qu’à travers mon malheureux moi, il payait l’erreur de ma regrettée naissance... C’est ainsi que je pris ma place dans leur monde, et devins comme non prévu, un présumé assassin en herbe. Durant la gestation, paraît-il naturelle de Mère, on me guetta : « Pourvu qu’il ne naisse pas, ou bien, mais ce serait un miracle, qu’il débarque mort-né !

Donc, j’ai six ans et l’envie de tuer me prend. J’explique.
Nous nous promenions en famille dans les belles allées du Palais-Royal. Ce maudit jour-là, sans doute avais-je trop bu de limonade glacée, je venais de pisser dans ma culotte bleu ciel achetée la veille, en prévision d’une esthétique et officielle promenade. Mère, selon ses désirs, me voulait d’une tenue exemplaire. Il fallait, puisque j’existais, que l’on m’exhibe comme le faisaient les montreurs d’ours au siècle dernier.

À quelques pas derrière nous, deux grandes-gueules de touristes allemands, voyant se mouiller mes socquettes blanches et mes chaussures du dimanche, s’esclaffaient en langue néandertalienne. Dominé par mon hostilité envers eux, parce qu’ils s’étaient permis de se moquer de ma personne, sur l’instant je souhaitai leur mort. Je regrettais instantanément de ne pas posséder d’arme dissimulée dans mon seau à pâtés de sable, ou dans le sac à main de Mère, lequel recélait tant de choses qui me paraissaient inutiles, alors qu’un pistolet m’aurait été si pro table. À part la possession de cette arme, rien d’autre ne me vint à l’esprit, que de tuer net les deux Goths moqueurs.

Ma vie devenait – d’abord à mon insu – une accumulation de rancune que je gardai sur le feu, prête à servir ; j’avais tout mon temps.

SI JE DOIS TUER UN JOUR

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